谈恋爱需要照相机。

要不然，你就没理由在风景区拦下倒霉的路人替你们俩照相，也就没借口强迫陌生人亲眼见证你们有多恩爱。

也就没机会享受炫耀的乐趣了。

谈恋爱不需要照相机。

这可以帮助你逃过专业爱情猎人的毒手——这一种专业爱人，对照相的兴趣，大过对爱情的兴趣，他一旦把你的照片框起来摆在床头了，那个意思，就等于是猎人把新制成的标本鹿头雄头，挂列墙上了。

避开照相机，避开爱情猎人。

谈恋爱需要照相机。

因为现在大家都不写信了，而吵架的时候，总得准备些可以撕的东西吧。

谈恋爱不需要照相机。

因为爱情变化的速度，远远超过最快的快速冲印，等你照片洗出来，爱情可能已经变质了。

有经验的人都知道——即使是快如拍立得之类的相机，也是赶不上的。

谈恋爱需要照相机。

有些爱人，老实说，除了上相之外，简直没有其他长处。

谈恋爱不需要照相机。

因为热恋时照的相，两个人总是靠太近，轮到要撕毁照片的时候，就总是免不了撕到自己的脸。

还是不照的好。

谈恋爱需要照相机。

要不然，你身边那些宁死不闲的三姑六婆，是要依据什么来替你裁决他的个子够不够高，她的牙齿够不够白呢。

谈恋爱不需要照相机。

照片跟镜子的恐怖是同一种的——你盯着看、看得越久、越觉得“那个人你不认得”

。

恋爱时的合照呢，结局通常也一样，看到最后，发现“两个人你都不认得”

。

何苦吓自己？

谈恋爱需要照相机。

如果不是靠着照相机，大部分约会的无聊，就暴露无遗了。

谈恋爱不需要照相机。

如果你们的爱情不持久，那照片就只会勾起痛苦的回忆，拍照干什么？

如果你们的爱情很持久，那照片就只会逼着你们去互看现在对方衰老成什么样子了，拍照干什么？

谈恋爱必须翘课-[再错也要谈恋爱（1996）]

谈恋爱必须翘课，因为学校里没教这件人生最美妙的事情。

谈恋爱不必翘课，因为一旦你恋爱了，你的身体在哪里都无所谓的——监狱只能关犯人、关不住恋爱的人。

教室也关不住。