7月26日星期二

晚饭后妈妈去买布做袋子，给姐姐她们寄包裹，我一个人在家，俊俊到邻居家玩去了。

我先是躺在床上，后躺在沙发上，我宁愿每时每刻都累都忙，这样便没时间让我静下来想东西，便不会如此难受。

每当一个人静静呆着，便压抑颓唐之极，又不禁要想她，又不禁要落泪，又不禁觉得一切都茫然无味，便又觉得活着不如死去。

像今夜，从床上躺到沙发上，她一秒钟都不肯离开，时间就像凝滞了一样，又忍不住悲哀。

7月28日星期四

这两天见了几个同学，心情稍好。

昨天在老同桌处看她的婚纱照，当幻想到站在我旁边照这样相片的人是晟时，便害怕、烦恼，不知为什么，我害怕与他的感情向深处发展，我害怕这类事情，不愿意去深想。

想起来心里像着了慌一样，变得六神无主，就像想起将来、前程一样，像是世界末日临于面前，对此我头脑混乱一片，空白一片。

但如果他对我不理不睬了，像那晚逛街回来那样，我又忍受不了，我很喜欢我们纯净地相处，像好朋友一样，像亲人一样，就这样。

7月29日星期五

晚上一个人看《难得有情人》，由美子，她不知哪儿有点像韩襄，看的时候总让我想起她。

想着过去便觉得悲伤、忧郁、黯然，想着将来又觉得迷惘、慌乱、烦恼，而想着现在，则又令我困惑、烦躁，我最好什么都不想，但这是多么愚蠢可怕，不敢面对现实，不敢拿出眼光，拿出胆量，拿出判断，我这个无用的人啊，害怕思想的一切!本来已有一层迷雾，我再半闭着眼睛，这世界更变得混沌一片、朦胧不清，我就是这样过日子的，有多少年了呢?从高一开始，我便过着逃避现实的生活，逃来逃去最终也逃不掉，只让自己变得得过且过，只醉今朝之酒，哪管他日之霜，因我是没有他日的，这样的生活无为至极，但又挣脱不了，那种惯常的惰性已经不愿意再从这方面思考，总以过分的感性淹没理性，以脆弱覆盖坚强，从不曾认认真真、仔仔细细想过、思考过、计划过，从而也没有这种能力，只知道哭与笑、欢乐与悲哀，有时想来，讨厌得自己不得了。

但是，这千头万绪真的是我一个人可以理得清的吗?就算我理清，我知道我的天性，知道我的方向，明白我的路，它是行得通的吗?我想要的全是绝路。

无路可走，我只好半闭着眼睛被风吹着，被众人推挤着，糊糊涂涂地机械迈动双腿，只能迷糊，只能机械，要清醒的话，会痛死啊。

夜深，由于下过雨，外面有热闹的蛙声，从窗外传进来，挨挨挤挤的，像要争着与我作伴一般。

7月30日星期六

上午睡得很晚，中午看了一会王统照的散文，之后又睡了个大觉，筱彤、韩襄、晟，他们三个都争着来到我的梦里，天昏地暗的，脑袋混乱一片。

醒后只记得韩襄的样子，她在生我的气，不理睬我，依然是南师大的宿舍，她早早收拾好行李、准备走了，我心里非常难受、伤心，但又不能说什么，只好沉痛地看着这一切。

午睡醒后，头很沉重，好像给什么东西紧紧箍住一样，很紧，后来才知道是牙疼弄的，腰也疼，真像散了架一样。

傍晚梳头时不小心以肘部碰了一下椅子，疼得我动都不能动，并且觉得很虚，一阵眩晕过来，只得坐下，等恢复了才敢动，真是未老先衰。

不由又想到如此病躯，不如早死，免得以后害人。