我不知道，就好像这个念头早已经在脑海里根深蒂固了一样，等我反应过来的时候，已经会经常一个人坐在那里思考着该怎样死去了。

我知道我患了抑郁症，这种想法都是病引起的，原来的我是绝对不会想要去死的。

但是已经没有办法了，就好像死亡才是最终的解脱和救赎一样，在秦楚不在的时候，我一个人坐在餐桌边，躺在床上，想的都是该怎么死去才好。

大概我对秦楚的爱已经成了魔，曾经的我明明只要看着他就好，现在得不到却没有办法再面对了。

那份爱太沉重了，沉重到我没有办法把它割舍，只能怀抱着那份不会被接受的感情结束生命。

这样，不用面对秦楚的决绝，也不用担心哪一天再也见不到他。

我认真的记得他的样子，可以永远永远爱着他。

而且，他也可以幸福了。

所以，对于那个时候的我来说，死亡并不是一件可怕的事情，真正可怕的反而是秦楚厌恶而鄙夷的神情。

每每想到他不屑的语气和决然的眼神，我都害怕到浑身颤抖，大脑里愈发不受控制的想要解脱。

再也不用承受他的厌恶，再也不用卑微的去嫉妒。

我可以一个人安安静静的去爱他，去怀念他，而他也不用再看见我了。

多好啊。

当初赶我走的时候，秦楚赶了好几次。

一开始我并没有打算离开那里，毕竟当初的承诺并没有规定时限。

只是秦楚也有他的办法，他明知道我那么爱他，却日日去见许子墨，只留我一个人在家里等着。

等到天都暗了，菜都凉了，小区里别的人家灯都关了，他也没有回来。

没有什么，比等待更可怕了。

总是不死心的期待着，但又总是失望。

饭菜热了又热，我安慰自己说不定下一秒他就回来了，然而却没有办法等到他。

怎么也等不到他。

如果那个时候，秦楚半夜还会回来睡觉，我或许也不会轻易的选择死亡。

但事实已经是那样了，我每天坐在桌边，看着一大桌子的菜和两幅没有动过的碗筷，满脑子都是结束生命的想法。

甚至，我还会梦见死去的父母和爷爷在对我微笑。

秦楚最后一次来赶我走的时候，我已经下了决心要自杀了，所以也没有再纠缠，而是直接答应了离开这里。

我记得他似乎是有些诧异的，毕竟我这样难缠的人，比钉子户还要钉子户。

我想要再看看他的脸，这样走的时候也能安心一点，不过他大概是非常厌恶我的，没说什么就走了。

于是，我连最后一点点犹豫也没有了。

秦楚那么讨厌我，我死了，难道不是皆大欢喜吗？

他和许子墨能够幸福，而我也再也不用这么痛苦了。

我一直盼望着秦楚哪天能够突然陪陪我，不需要亲吻，也不需要什么亲密的动作，就像个朋友一样一起聊聊天、喝喝茶都好。