这是我第1890次听她对我说我爱你。

我张张嘴，这也是我第1890次想回答她一句我也爱你。

可是，果然，这一次也像之前那1889次一样，我还来不及说话，周围的一切就突然都安静下来。

有一道没有任何情感波折的电子音问我——心愿者，你有想要实现的愿望吗？我说，有啊，我后悔抱着她跳下来了，可以反悔吗？电子音沉默一会儿，片刻之后冷冰冰地回答了我四个字——系统错误。

我又说了其他的愿望，这些愿望乱七八糟的，有些愿望很大，有些愿望很小，可是无论我许下什么样的心愿，它给我的答案始终只有一个——系统错误。

于是我只好说出和前一千八百八十九次一模一样的愿望。

我说，我想我怀中的人，学会爱。

作为心愿者，我可以为她设置一个限制条件。

我对她许下的条件是——loveordie。

要么爱，要么死。

许下这个愿望时，我只是想她学会爱，无论爱不爱我，只要她学会爱就够了。

这次，那道电子音答应得很快。

可是，很快，我便后悔了。

我瞧着她这一次从一开始的被巨石压得全身骨骼断裂而死，到接下来的献祭时的经脉断裂而死，再到后来的死于心脏病、又或是生命力流逝造成的老死……痛苦的同时，心底却卑劣无耻地想着——她在那些小世界的结局都是死亡的话，那是不是意味着，她还没有爱上过谁？她不爱我，可谁也不会得到她的爱。

这就够了。

直到后来……她可以在那些小世界里活下来了。

哪怕第一次活下来，是因为有人心甘情愿地替她去死，也算是活下来了。

这意味着她已经学会爱了吗？究竟是谁有那样好的运气，被她爱上了呢。

直到之时，我才意识到我其实压根没有自己想的那样大度，什么“只要她学会爱，哪怕不是爱我也无所谓”

这样的话，简直就是在放屁。

我从前，希望她学会爱，只是在为我自己的不被爱找借口，我以为她不爱我，只是单纯地因为她不会爱。

可是等她真的学会爱了，我却比之前还要痛苦千百倍。

心底翻涌澎湃着的嫉妒几乎要将我的整个人都吞没——我想她爱我。

她爱我。

只爱我。

如果她不爱我的话，那么我其实宁愿她从来学不会爱。

爱根本不是安慰物，而是头骨中的一枚钉子。

它死死嵌在那里，一动不动。

又被她的一举一动那样轻而易举地带动。

是我太执拗于她不爱我的事实，竟然栽在了这样一个浅显易懂的道理上。

我一次次地抱着沈闲醉跳下去，一次次听着她对我说我爱你，又在一次次被选定为心愿者时恢复记忆，被迫许下和第一次时一模一样的愿望……然后一切轮回，重新再来。

我在我的恨中一遍遍死去，又在她的爱中一次次重生。

爱恨纠葛，年年岁岁，朝朝暮暮，不死，不休。

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