她不会原谅我了。

想象之中，也意料之外。

原来她真的从未爱过我。

这个我不敢承认的事实，她挽着另一个男人，用决绝的语言，逼迫我认清了。

她太清楚我的弱势，知道怎么扎我才会痛。

即便这样，仍然幻想她会回头，告诉我她舍不得我，她不想走。

哪怕是打电话质问我为什么不留下她，无论现在她在哪里，我一定会找到她，紧紧地抱住她，什么都不要了，也不管了，带她走。

毕竟在一起这么久，哪怕是一种物质、光环性的迷恋，也是我给她的，她应该对我也有一点情意。

可是没有。

那一夜，我在原地枯了一夜，手机安静了一夜，那是我此生最安静的夜。

分开后的半年，整个人都处于一垮塌的状态，几乎不敢去触碰那些记忆。

她的座位一直空着，廖经理聪明一世，竟然安排新的实习生坐在那里。

一模一样的长发，当即被我斥离。

这件事公司尽人皆知，也无所谓威信流言这类。

只是一直想，为什么渴望她?生命中相遇那么多人为什么一定是她?我怎么会变成这样?问题出在哪里?最让我过不去的是一个40岁的男人竟然因为感情陷落。

而那个比我小的女子，竟然比我狠心决然。

想想也太失败，太可笑，太愚昧。

深夜，无可避免地冥想，想的越多，痛苦淹的越深。

重新揭开伤疤才渐渐意识到，从一开始就是我强行要了人家，她没有杀我，恨我，告我，已属万幸。

我竟然还要强暴她的心，要她爱我，忠贞于我。

最可气的是她把童贞献给我，竟然还要爱别人，要跟别人走!这个女人没有一点廉耻之心吗?

明明是我毁了一个清白女孩的一生。

动了心，智商与自持能力几乎全瘫痪了，就只是埋头付出与要求，也不管人家是否情愿，是否想要我的情感。

至始至终她对我都没有爱，也没有恨。

似乎处于一种模糊不清，天真未凿的情感。

也许她曾努力爱我，到最后真的无能为力。

这也就能解释不在我身边时她无声的冷漠。

如果是恨，我也还能弥补，对她好一些，好到离不开我，至少她心里是记住我的。

最怕的就是无视，最怕的就是那种淡淡的笑。

或许不发生那难堪的一幕，或许早一点把问题处理好，就不是这种结局了。

已经很少回去，不是逃避，那栋房子除了孩子已经没有我回去的欲望。

也不想重新定义太太。

人本来就有多重面孔，不经意的时候总会显露出来。

高贵中的虚伪是人之常态。

人人都摆出一副正义的嘴脸，以谴责的姿态，让对方心生愧疚获得自以为正确的结果。

生活还要继续，走到路的尽头，是腐烂中苟且，还是解脱中重生，这已经不是我要考虑的了。

从公司出来，大多时候都留在医院。

母亲的身体愈渐不好，无论是我的过错造成，抑或流光至此，陪伴，总是脆弱的人最需要的。

人的身体脆弱，情绪也会随之脆弱。