又回到了那间属于我的阁楼，我没有就此搬到楼下去。

不是陆元不让，是我不想。

一部分是因为，对于我来说，这间阁楼是我最安全的一隅天地。

尝试逃跑后的可怕遭遇，让我对外面的世界充满了恐惧，我宁愿把自己封锁在这个小小的空间，就像乌龟躲进了龟壳，对自己开启了自我防御的模式。

另一部分是因为，我想我可能迷恋、依赖上了陆元。

这部分有多少呢？我无法计算清楚。

那个时候的我并不懂什么是爱，陆元救我回来，他的一丁点儿仁慈在我看来都闪耀着无比的光芒。

我以前常常想，自己是被这个世界抛弃了的人，父母的不闻不问，福利院的杳无音信，一切的一切是那么地让我没有归属感。

我惊慌、我惶恐。

与陆元的关系更是让我感觉如履薄冰。

但是这次逃跑，在我最无助、最危险的时刻，是陆元救了我。

让我觉得是他“选择”

了我。

我的一颗流浪的心就这样被人带回了家。

我是感激的。

这种错乱的“感激”

让我并不抗拒陆元对我的占有，我甚至认为我的一切是属于他的，这是最应该不过的事情。

陆元的驯养彻底实现。

我的斯德哥尔摩综合征已经在我的内心深处生根发芽。

是什么时候察觉到自己对他的“爱”

呢？

自从，那日在床上所做的一切使我们的关系发生了彻底的变化，他对我不再是浅尝辄止地玩弄，我们在一起除了看书、吃饭、聊天之外又增加了一次又一次的性爱。

有时候，陆元看向我的眼神里不再像我小时候那般有着一丝丝怜惜与爱护，更多的是一种我看不懂的陌生的转瞬即逝的情愫。

我更加渴望他的陪伴、他的抚摸、他的温度。

夜里一个人睡在床上，我会幻想着他温暖的怀抱，有力的臂膀，踏实的心跳，还有若有若无的薄荷香气。

白天他忙工作基本不在家里，日光将我的思念拉得好长。

我盼望傍晚的来临。