这个世界上怎么会有陆一这么可爱的小alpha啊！

她实在太可爱了，我喜欢看着她被弄着性器眼里含泪想要射精的样子，喜欢看她被我肏弄的哭哭啼啼，连她在那时候软绵绵地叫着主人的声音都会让我下面湿透了。

陆一总是这样，我给她的，她都会全盘接受。

有时她是喜欢的，例如我玩着她的性器控制着她的身体。

当她射出的股股白精黏腻了我的手，她红着眼眶不住低喘时，我知道，她是快乐的。

她喜欢我掌握她，即使有时很羞耻，但却让陆一的高潮来的更兴奋。

而有的时候她是委屈的，例如她并不喜欢别人参与我和她之间的玩乐，但是却会因为我而接受，并且从中享受快乐。

她的这种委屈我会觉得心疼，而有时又会觉得烦。

她为什么不站起来？她为什么就只愿意跪在我脚边当一条狗？她说爱我，可是我不希望她完全委屈自己来爱我啊！

我想我陷入了一种循环，她越是卑微我反而越想羞辱她，很多时候这种羞辱都来自于我的生气与担心。

如果说陆一对我的忍耐是害怕失去我，那我就在用一次次对她的羞辱来抓紧她。

是的，我也并不是她想象中的女神，我知道没有人会完完全全属于谁，谁都可能受够了厌恶了谁，爱随时都会消失。

我是害怕的，我怕她如今的忠诚和爱，会在某一天变成对我的无法容忍，而她也会离开我。

越是怕失去她，我就越是一次次侮辱她，来试探她的底线，试探她对我的爱。

我对陆一做的一些事其实很过分，可是每次当她和我都能从那疯狂地不平等的耻辱的性爱中获得快感时，我又觉得这好像就是我和她彼此爱着的方式——我通过玩弄我的小狗来爱她，而她则用身体来承接和表达这份爱。

这种关系新鲜刺激，可是，却又并不是对的。

那段时间，我在两个极端徘徊。

有时我会想要死死控制住她，用没有底线的性爱去玩弄她，怕她跑掉。

而又有时，我又想逃，想要推开她，因为我怕我被她这种沉默而汹涌的爱给控制住，当你爱一个人的时候，你就把自己放在了甘愿被伤害的地方。

陆一总是努力地靠近我，而我却是在想着摆脱她。

每每真的摆脱掉她了，可看着她失落的样子，我又不忍心再离她更远，于是又总是走了回去。

她说她爱我，这我是信的。

那我呢？我是爱她吗？我爱她为什么还要一次次推开她？

我或许只是更爱我自己吧。

一这么想，我就更想逃了，我是个自私的只爱自己的人，我配不上她，配不上陆一那执着的毫无保留的爱。

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