从来他都是这段感情残酷的一方。

十年，那个人站在他面前，说爱他，他看都不屑看一眼。

他总以为他们之间有足够的时间，已经耗上了十年，再耗下去，也就差不多一辈子了。

他知道对方执念太深，所谓放手，根本是笑谈。

而当那个人终于放手，久违的自由，尝起来却不如想象般的甘甜。

放手，是一件很艰难的事情。

当活着已经变成了一件尤为痛苦的事情，不得不最终选择死亡。

可是是死神的恶意的玩笑，还是善意的疏忽，是执念太重，还是怨念过深？

如果世界上有数万种不得善终的办法，他领教的这一种绝对最有创意，也最为狠厉。

等到从最初的不甘变成默然，心痛变成麻木，委屈变成自嘲，嫉妒变成认输和臣服的时候，却意外地发生了一些，微妙的改变。

我一直以为人死后是没有灵魂的。

即便有，那也一定是生前执念太深或是有太多的怨怒和不甘，于是变作孤魂野鬼，徘徊于世间。

现在看来其实并不完全是这样。

我死了。

割腕自杀。

死得时候自以为并没有太多的怨恨和不甘，就是觉得再活着也没有什么意思了。

人真的绝望到一定程度的时候，死并不是一件恐怖的事情。

我只记得，冰冷的水流过手腕狰狞的切口，一池水慢慢从粉色变成猩红，我静静地看着我的手漂浮在水中，然后慢慢阖上眼睛。

终于，一切都放下了。

终于，可以放手了。

一切的爱和痛苦，思念和悲伤，终于可以烟消云散。

这次是真的放过你了。

那么，衷心希望今后你能够幸福。

我没想到我还有机会能再看到光。

微微的柔光，像日蚀过后一般在无尽的黑暗中渐渐露出一丝亮，然后越来越亮。

眼前好像有模模糊糊的重影，我半梦半醒着，并没有自觉，现在回想起来，那时身体很轻，像树叶一样飘在空中，感觉不到温暖或寒冷，也体会不到痛苦或悲伤，包围我的是像羽毛一般轻轻的、软软的虚无。

我开始有了意识，冥冥之中，我感到有什么东西牵引着我向前走，周围的景物亮了又暗，灭了又明，渐渐光亮驱散了黑暗，接着光亮也暗淡了下去，化成了令人怀念的橙色灯光。

眼前的景物，仿佛一张展开的画卷，明晰写实起来。

我仍然有一些迷茫，梦游般地环视四周，熟悉到不能再熟悉的地方，这里是我和他曾经的家。

深色的红木地板，大大软软的白色沙发，落地的艺术台灯仍然笼罩着橘红色温馨的光晕，一如往常一样洒在着他恬静的睡脸上。

已成习惯，我几乎是从第一时间就欣赏起来。

他一向喜欢在软软的沙发上开着暗暗的台灯入睡，而且睡得极不老实。

我则喜欢在他入睡时偷偷坐在旁边，看着他那张如刀削的俊美脸庞，以及脸颊边黑色发丝里银色的十字架耳坠闪耀的淡淡光华。

“嗯……”