我对抗不了这个叛徒。

如同被这个叛徒绑架，当下脑中只有服从，让这事能够就此快快过去。

那年头还没有霸凌这个说法。

那年头对很多的事都没有说法。

尤其对于那一刻我所经验的，感觉低级又情不自禁的那种身体与灵魂的冲突。

纵使嫌脏，我还是伸出了舌头。

在录影机还没发明的那个远古年代，a片尚未深入每个家庭担负起性教育的功能，十七岁曾有过的性幻想仅限于拥抱与亲吻。

我甚至不记得在那样草率匆忙的两三分钟里，自己的胯间有出现什么样的反应。

并未准备好与内心里的那个冲动焦虑的叛徒从此共存，但舌尖上却永远沾存了那瞬间几秒中所发生的困惑、尴尬、惊慌，以及奇异的一种，如释重负。

但同时，十七岁的我，恨姚竟连一个像样的拥抱或深情的亲吻都没有。

恨姚已经看透了自己。

（他会不会说出去？）恨这以后只能更加活在惊恐中，从那一刻起已经就要开始盘计着，从今以后如何让自己隐藏得更好？（真的就只是如此了？还会不会再发生一次？）为什么这样不经意的撩拨方式就可以轻松卸除了我的防卫，难道——

姚伸手想为我擦拭，却被我推开。

默默从膝跪的姿势中撑起身，微微摇摇晃晃。

远处篮球场上的灯光已经亮起。

扶住桌角无法步行，无意间瞟见我的吉他，孤独地躺在课后才被拖把舔过仍濡亮的磨石子地上。

这时身后环来一只臂膀搂住我的肩胸，随即耳边出现姚的哑嗓，一句句带着湿热的呼气，全吹进了我的领口里：

“好啦对不起啦！

……不是故意的嘛……我都跟你说对不起啰，不可以生气喔！

也不可以跟别人说，好不好？……不过刚才真的好刺激喔！

……不懂为什么我马子她就是不肯帮我吹！”

★

那时的姚，那个大我一岁的留级生，粗鲁，吊儿郎当，却让我第一次理解到，男人的性感原来还带着一种类似愚蠢的安然，像一只不知所以光会伸出舌头呆望着草原尽头的小豹子。

男人的性感最好是那种懒且健忘的。

因为他不再记得你，他才会成为你经验中无法超越的刻度。

那么在姚的眼中，那个在暮光糜烂中，捧住他青春之泉的我，是显得虔诚？还是卑微？当时以为，与姚永远不可能有讨论这个话题的一天。

不需要立誓的默契，有关那天的一切，本以为早在走出教室后便画下句点。

高二分组，与姚进入了不同的班级，教室位于不同的楼层，几乎连在走廊或福利社撞见的机会都微乎其微。

转眼联考进入倒数计时。

毕业前的校庆晚会上，我带着吉他社学弟们上台做了在校的最后一次演出。

当天下午校园里摆满了摊位，游园会的盛况吸引了台北各校的学生，一向封闭的男校里，一下子多出了这么多女生，让校园里的气氛更加显得热烈。

在礼堂做完最后彩排，拎着新换的钢弦吉他，走过那些欢乐的人群，不经意眼角扫过一摊。