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第28章（第2页）

她的祖母就好象幽灵一样，时常在她的身边。

她的父亲大概是什么地方的工人，清早一早出去，要到晚上才回来。

我有点怕见他，我看他在家时，便有糖饼也不买，笔直地通过。

一家的家政部是全靠她经理，煮饭、洗衣、洒扫、贸易都是她一个人经理。

冬天来了，我看她清晨提铅桶到邻家去汲水，提着一满桶水回家，把脸涨得绯红，我觉得她是怪可怜见的。

她的两手也冻得生了龟裂。

我时常想和她谈话，但总谈不上两句话来，她也羞怯，我也羞怯。

并且我怕她晓得我是中国人，我怕日本话不好。

我又时常想写信给她通我的心曲，我起稿也不知道起了多少回，但又撕了。

有一回我写了一封信几乎纳在她的手中了，但我终竟收了回来。

我怕她晓得我是中国人，会使她连现在对于我的一点情愫都要失掉。

这是我所不能忍耐的，这是值得我的生命的冒险。

我怎么办呢?我有时率性想不毕业，再在f市多住两年。

但是落第是莫大的耻辱，并且也太累了瑞华。

她和我在异邦吃苦只望早早毕业回国去做些事业，我假如一落第，这会使她无面目见人。

我是不能落第!但是精神是糜烂到这步田地了!毕业试验渐渐逼迫拢来，而她对于我的情愫又不见些儿增进。

她见了我仍是害羞，仍和三月间最初见面时一样。

她到底是不爱我吗?她还是嫌我太呆滞了吗?年假中有一次我看见她在看一封信，是西洋信纸写的，她读着露出十分惬意的微笑，这显然是什么人给她的loveletter2了!我这一场发现使我硬定了心肠，我决心不再和她缠绵，我决心准备着试验的工作。

但是时候是太促逼了。

制图还剩下八九张，论文还全未准备，最苦的是实习报告书，暑假中奉行故事地在大阪住了两月，也实习了两个工场，但是昏昏迷迷地如在梦中过了的一样，日记零碎不全，要编造出来真是绝顶的难事。

到这时候我的诡计出来了，我记起k大学的一位友人恰好同时和我在大贩工场实习，我便写信去要求他的底稿来照钞。

制图赶不完的待试验后补缴。

我专在论文上准备，从教授领得一个研究题目来从事实验，从早到晚几乎一天都在实验室里，但是脑筋总不清醒，实验总得不出什么结果。

时间好象海里的狂澜一样，一礼拜过了，两礼拜过了，看看临到三月初十，我的论文还没有眉目，我是全然绝望了。

十一的一天，学校我下去了，清晨我去看我两月不见的donnacarla，我走到她的巷里，杨柳又正是抽芽的时候，对门的茶花又在开放了。

一切都是一年前见她时的光景，而她的窗下不放着糖匣，我是成了再来的丁令威了。

啊，她是几时搬了家，搬到哪儿去了呢?我在花坛巷里徘徊了将近一点钟的光景。

我往h神社的松原里她站着画过袈裟的地方站立着，天是苍苍的，海是苍苍的，松原也是苍苍的，我也是如象从梦里醒来的一样。

我又走到n公园，在梦中我们并坐过的崖头上坐着，旧态依然的苍松，旧态依然的苍海，不断地在鼓弄风涛，白鸥在崖下翻飞，樱树已经绽着蓓蕾，但是去年的落花淘洗到何处去了呢?一切都是梦，一切都比梦还无凭。

最大的疑问是她对于我的爱情，她的心就好象那苍海的神秘一样，她到底是爱我吗?相识了已经一年，彼此不通名姓，彼此不通款曲，彼此只是羞涩，那羞涩是什么意思呢?在我是怕她晓得我是中国人，怕她晓得我有妻子，她怕是已经晓得了罢?落第已经迫到临头。

我已受着死刑的宣告，她又往哪儿去了呢?我不能和她作最后的诀别，这是我没世的遗憾了。

想到国内的父母兄弟，想到国内的朋友，想到把官费养了我六七年的祖国，想到h海岸凄寂地等待着我晚上回家的妻子，我不禁涌出眼泪来，我是辜负了一切的期待!我的脑筋是不中用了，我还有什么希望呢?我还有什么颜面呢?卑劣的落伍者，色情狂，二重人格的生活音，我只有唯一的一条路，我在踌蹰什么呢?我从n公园穿向铁道路线，沿着铁道路线向北走去，上下的火车从我的身旁过了好几趟了。

走到工科大学附近，又穿到海边上来，h村已经走过了。

太阳已是落海的时候，从水平线上高不过五六丈光景的云层中洒下半轮辐射的光线下来‐‐啊，那是她的睫毛!她的睫毛!玫瑰色的红霞令我想起她的羞色，我吃紧得不能忍耐。

苍海的白波在用手招我，我挽着那冰冷的手腕，去追求那醉人的处女红，去追求那睫毛美。

……所追求的物象永远在不改距离的远方，力尽了，铅锤垂着我的两脚，世界从我眼前消去了，咸水不住地灌注我，最后的一层帷幕也洞开了，一瞬之间便回到了开辟以前。

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